De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| The Jistory Channel | ||
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| Perteneciente al grupo: | Anunnakis | |
| Se dedica a: | Presentar un alto contenido cultural y miedo por el fin del mundo. | |
| País de origen: | Estados_Unidos | |
| Año de fundación: | En 1995. | |
| Super Presidente: | Giorgio | |
| Nivel de maldad: | Ninguna (hace que los emos se suiciden de la preocupación.) | |
| Empresas absorbidas: | Playboy | |
| Número de empleados: | De a madre en todo el mundo. | |
| Atentados contra la humanidad | Meter ideas falsas sobre los aliens, el fin del mundo y de todo lo que dice. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Sí, si quieres pasar un buen rato riéndote. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Imposible, tienen espías en todo el mundo... ¡CUIDADO DETRÁS DE TI! | |
| Cantidad de denuncias: | Varias, por ejemplo, yo cuando anoté lo que vi en este canal y reprobé en Historia. | |
| Sitio web: | Página oficial de The Jistory Channel | |
The Jistory Channel (no confundir con el canal de historia), también conocido como "El canal de la ciencia falsa", es un canal de historia satánica que aborda todo tipo de temas imaginaros científicos y culturales, TODOS, con excepción de la historia.
Cabe destacar que es el canal favorito de muchos jóvenes suicidas con dudas existenciales y de Frikis que pierden su tiempo esperado algún día ver algo de historia, lo cual después de aventarse completa La semana de lo desconocido y La semana del Armaggedon se dan cuenta de que este canal solo toca el pene temas pornográficos y de pseudociencia. El History es el canal con más episodios del mismo programa repetidos.
Según los actuales presidentes del canal, el mismo fue fundado en el año 1995, pero eso es mentira. El History fue creado por una raza de extraterrestres llamados comúnmente "los GRISES" en el año 33 d.C para que los humanos creyeran que ellos eran dioses, y que Chuck Norris no era más que un actor porno. Así, ellos podrían tomar el control de la humanidad, pero los humanos resultaron ser tan adeptos al arte y a los deportes que tuvieron que esperar casi 2000 años a que algún gringo drogado inventara la televisión. Cuando al fin fue inventada los "GRISES" creyeron que al fin podrían tomar el control de la tierra, pero lo que no sabían era que al gringo drogado se le había ocurrido crear la TV en blanco y negro, por lo cual sus cuerpos no se distinguirían y serían confundidos con otras razas extraterrestres.
Cuando la TV a color al fin fue inventada, esta vez por un mexicano (también drogadicto) universitario, creyeron de nuevo que por fin podrían apoderarse de la Tierra. pero lo que no sabían era que la televisión por cable aún no había sido inventada, por lo cual se hartaron de esperar y recurrieron al "Plan B", que consistía en mezclarse con la raza humana, lo cual produjo el nacimiento de Michael Jackson.
En el año "95" unos hombres de negro decidieron crear un canal en el cual podrían transmitir pornografía a toda hora un material ampliamente educativo, pero se enteraron de que eso ya existía y no tenía dueño, así que compraron los derechos del History. Esos fueron años dorados para la pornografía<, pero en el año 1999 con la histeria del esperado Armaggedon que sería iniciado por una patada voladora que propinaría Chuck Norris contra la tierra, los dueños se suicidaron. El canal quedó sin dueño de nuevo, hasta que un buen día un montón de ateos, nazis, frikis, comunistas, científicos, fans de Estar Wars, magos negros (que hacen magia negra, no sean nazis) y lunáticos ufólogos tomaron el control del canal y crearon el History que se conoce hoy en día.
Este canal aborda todo tipo de temas (con excepción de la historia), pero destacan los programas de Física y del espacio, lo cual incluye a los adorables alienígenas. A continuación una lista de los programas con una breve descripción:
El Universo: Es el programa más importante de canal. Habla acerca de los misterios que nos rodean, pero nunca salen a hablar de los ojetes negros agujeros negros, blancos, verdes, rosados, daltónicos; las civilizaciones en otros planetas y de que, tal vez, quizás, probablemente, y a lo mejor, algún día, en algún momento, podamos llegar a amarte y a casarnos contigo.
Otro rasgo característico de éste gran programa son sus científicos, que explican mamadas como por qué el cielo es azul y por qué la película de Dragon Ball Evolution es tan mala. Uno de los personajes mas distinguidos (pervertidos) del programa es un simpático profesor de física de la universidad de California llamado Alex Filipenco, que por alguna siniestra razón nunca deja de sonreír, a tal grado que cuando era niño lo amarraron a una silla y asesinaron a su familia frente a él y no hizo más que sonreírle al asesino en forma siniestr. El asesino terminó suicidandose. Hoy en día, Alex está casado y tiene hijos. Su esposa es una comediante sin talento que se casó con él solo porque era el único que siempre se reía de sus chistes.
También esta un ruquito chino que sale hasta en los comerciales de condones del History. Su nombre es demasiado complejo como para traducirlo, pero es primo segundo de Akira Toriyama.
La Tierra sin humanos: Es una mala traducción del nombre original en inglés "La Tierra después de la gente". En este programilla creado por Will Smith, se trata lo que le pasaria al mundo si los humanos dejáramos de existir y le fue mucho mejor. También se transmitió un programa especial llamado "Latinoamérica sin humanos" en el que curiosamente el resto del mundo sigue girando sin que nadie se dé cuenta de nuestra ausencia. También se tienen planeados otros especiales como "La Tierra sin emos" y "La Tierra sin reggaetoneros", ambos después de que el apocalipsis pase.
La Tierra con humanos: Documental que fallo por ser tan aburrido y tenebroso.
El precio de la historia: Un programilla acerca de una familia que es dueña de un prostíbulo una tienda de empeños en Las Vegas, donde estafan le compran a personas incautas muchas antigüedades como:
El precio de la historia: Estilo Inglés: Lo mismo que el de arriba, solo que en inglés.
El precio de la historia: En Luisiana: Lo mismo que el de arriba, pero en Luisiana.
El precio de la historia: Estilo Latino: Próximamente; un ambicioso proyecto de Steven Spielbergo.
Monsterquest: Es un programa de criptozoología donde un grupo de científicos buscan a los monstruos de Monsters Inc y otros varios, entre ellos: Monstruo del Espagueti Volador, el Yeti, Pie Grande, Perry el ornitorrinco, el eslabón perdido, y después de gastar miles de millones de dólares de la cadena, concluyen que el ecosistema podría sustentar tal forma de vida y si es por todas las 1000000 temporadas que lleva.
Superhumanos: Lo mismo que "Monsterquest", pero con gente. Un parafílico anda por ahí buscando gente con poderes mágicos y pendejadas como esas, pero al igual que en "Mosterquest" se la pasan de vacaciones alrededor de mundo despilfarrando el dinero de la cadena para que luego de semanas de viaje lo único que encuentren sea un buey que canta (aunque los bueyes son animales y no personas).
Cazadores de ovnis: Programa en el que regresan Larry, Curly y Moe, también conocidos como Bill, Pat y Kevin; dedicados a investigar algo que no existe más que en la mente de "la loca de los gatos", además de seres de otros planetas que nos observan desde arriba.
Cazadores de tesoros: Dos chatarreros viajan al rededor del universo para encontrar artefactos más viejos y nostálgicos que el Harlem shake. Luego de comprar chucherías a 10 centavos, hacen cuentas de todo el dinero estafado a sus ingeunas víctimas.
Cazadores de Mitos: Ups, eso es del Discovery.
Los restauradores: Reality sobre restauradores que convierten a tu vieja aspiradora, en una máquina de viajes interestelares... (Osea una pipa).
Locos por los autos: Drama que muestra casos de la vida real sobre autos con esclerosis múltiple y sus reconstrucciones.
Locos por los aliens: Ponen al descubierto las verdaderas raíces del ser humano. Hasta ahora es responsable de que en el 40% de las religiones, ocurran suicidios masivos.
También tiene semanas especiales (que duran como un año cada una...)
La semana de lo desconocido: Es una semana de 42 días en la que en las 29 horas sólo te dicen que los anonaquie esto y lo otro y que venían a la Tierra para practicar sexo anal con nosotros enseñarnos a construir, y decir que ellos eran el Monstruo de Espagueti Volador, Zeus, Thor, Jesus, etc y obligarnos a construir unas pinches torresotas de mierda para que ellos pudieran estacionar sus naves y no tener que dejarlas a 50 cuadras para venir a visitarnos.
La semana de Armaggedon: Las mismas mamadas del resto del año: llegan los aliens, nos conquistan (pero no románticamente), nos matan y nos violan (en ese orden); o en su defecto las profecías de Nostradamus se hacen verdad y empieza la Quinta Guerra Mundial, pero como siempre se niegan a aceptar las verdaderas teorías científicas que dicen que el Armaggedon y el apocalipsis empezarán cuando Nuestro Señor Jesús alcanze el Saiyain Fase 4.
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